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Aún no entiendo el porqué de muchas cosas…quizás siquiera tienen explicación…sé que tengo que asumir las consecuencias de mis actos…
Pero creo que en estos momentos me es muy difícil hacerlo…comencé mal…termine peor…
Mi vida se refleja o es lo más cercano a una burbuja…Mientras más soplas para que crezcan…más riesgos corres a que está explote…

Cada palabra, igual a un significado distinto…cada vivencia una consecuencia en particular…
Que estoy haciendo mal?…3 días y comienza la cuenta regresiva…si me preguntas si estoy conforme…estoy totalmente segura que mi respuesta será NO…
Cada día que pasa la misma pregunta rodea mi mente…soy realmente capaz de hacer algo bien?...soy realmente capaz de terminar lo que empecé…

La vida sigue su curso y no es capaz de preguntarme si quiero seguir con esto y con ella…
Necesito respuestas...
Necesito tiempo…
Necesito descanso…
Necesito dejar de pensar…

No sé en que momento exactamente creí que sería capaz y no me vería sobrepasada…lo cual como todo fue un grave error…
A ratos pienso que las cosas son así por que es lo que me toco…pero también pienso que no es lo que quiero…
Siempre he dicho que la gente que llora es patética…y que la gente sufre por que quiere…pero con el pasar de los días me doy cuenta que no es así…que la gente no sufre por que quiere…si no que hay determinados factores que hacen que esta lo haga…y que la gente que llora no es cobarde si no que muy por el contrario, es valiente ya que, es capaz de sacar lo que tiene dentro….

Tampoco sé en que momento exactamente perdí ese habito, no sé en que momento deje de llorar…técnicamente es imposible que me allá secado…pues sigo viva... no sé por que ya no lo hago si antes me era tan fácil…en que momento paso? que no me di cuenta…en que momento mis lagrimas se acabaron?…el ya no poder demostrar lo que me pasa me mata…el perder la costumbre de demostrar lo que siento y a la vez el comenzar a volverme tan insensible…en cuestión de mis propios sentimientos como por los de los demás…

No sé que pasa por mi cabeza… no sé que me pasa en cuestión de sentimientos…
No entiendo nada de momento…pero necesito hacerlo…necesito comprender tantas cosas…

Si soy conformista puedo pensar que el tiempo lo cura todo…y que tarde o temprano las cosas volverán a ser lo que eran … como cuando mi burbuja aún se construía…ese tiempo en el que llorar era fácil…en el que solía ser de ayuda para el resto…en el que yo era yo…
Creo de momento sólo he tenido un mal día…tan sólo uno más…de los que lamentablemente habrán más…
Quiero creer en las cosas que creía antes…
Quiero ser capaz de poder pensar como antes…
Volver a sentir…
Volver a conmoverme por algo tan estúpido como el final de una teleserie…
Quiero volver a creer en mis cuentos de hadas y de amores eternos…
Talvez es mucho pedir…ya que el tiempo no tiene regreso…y los momentos vividos ya están completamente perdidos…ya no sé recuperan….
La pregunta del millón…que se debe hacer en estos casos?
El ser tan arrebatada me está trayendo consecuencias…sé que tengo que cambiarlo…pero no quiero…es simple u.ú

[Todo lo escribi ya que justo hoy, olvide nuestro diario u.ú ...aquel en el que pudo contarte todo...y en el cual la distancia no importa n.n]